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經過這幾件事，顧問的、摯友的、太上皇的、澳友的、我那老姐的.......
讓我深深體會到人力上限的無奈，別說人力不可回天，連改變一件你認為不那麼正確的事都無法
從小自我感覺良好慣了，通常認為自己是對的那方 (背景音樂請放無敵鐵金剛謝謝)
我一直認為，做朋友不只要做到不離不棄互相扶持，更要能規勸能嚴詞糾正對方
所謂良藥苦口忠言逆耳，我也很討厭被逆鱗，不過敢在危急時刻來說上一句的人，更足見膽量與交情不是嗎?
我一直都這樣認為的
別人怎麼當朋友我不管，我之所以是自己，之所以能站著挺起胸膛，是因為我有自己的對錯之分
所以在天真小姐事件裡，我強烈譴責了她的朋友
會覺得，做朋友的幹嘛去了? 既然你看出來了那男的不愛她，為什麼不狠狠打醒她?
你為什麼可以看著"你的朋友"活生生這樣受傷害?
所以當我的朋友沒有與我同一陣線而質疑了我後
雖然當下很傷心委屈，但明白對方想給我另一個角度的視野，試著用其它方向切入問題
不是不愛我，只是希望能做為另一個標竿讓我有所思考，希望督促我自省，這是他能給我的最好
友直友諒友多聞
我一直都認為自己應該要做到這樣
我可能不是個好人，但我希望當個好的朋友
可是我退縮了，那一句句的干你屁事讓我開始想，是不是真的不關我的事，是不是我真的管太多，太自我中心?
是不是兩人世界裡真的容不下第三人? 即使是我也是第三人?
於是我閉著眼睛，跟顧問說，做朋友的當然支持你
於是我告訴太上皇，你怎麼覺得就怎麼做
於是我跟我曾經的親密澳友說，你不是看不透只是放不下，就照你的想法去過吧
於是我什麼都沒有跟我的摯友說
違背了長久以來的價值觀，這價值觀也正在混淆
我的自我裡包含了太多的"我是對的"，然後和"你是對的"有所抵觸
當然我不想放棄"我是對的"，因為我始終覺得自己沒有錯
只是心裡有別的聲音，我們長大了，各自有各自的生活，我們不再分享一樣的世界觀，我所認為的都只是"自以為"
我唸書時記得的不多，就是特別記得教授說人無法完全客觀，只能做到把主觀提到意識層面來盡量客觀
用"盡量客觀"來提醒自己不要超線，不要過頭，不要傷害到你或我或是我們兩
美利堅同學說，那不關你的事，你自己說過孩子該跌的就自己去跌
是阿...可是有些時候我覺得這跤跌不起
不是說只有飆車族會砍人，上班族也有拿槍掃街的，但單論暴力傾向來說....是個比例問題
不是說外表沒洞的草莓裡面就一定沒有蟲，但有洞的草莓裡面八成都住著一隻蜘蛛....這還是比例問題
你想相信他不會騙你，即使他劈腿了又劈腿；我也真的很想相信你的判斷，但我更想劈死那個混帳再劈死你
我們都鄙視做小三的人，你也不願意，可是現在一句沒辦法我就是愛他。我不會鄙視你，你是我朋友，可是我真的有衝動扁你
你相信愛，我相信緣分，我明白你的感情無法抽離，我理解你覺得遇到了卻只能是遇到該有多悲涼，但.......作賤自己絕對是另一回事
以前覺得那種賭鬼打老婆、無業中年持刀殺女友的新聞太不可思議，這種人怎麼會有人想要相處想要託付終生?
不是所有的這類人都會以暴力終結另一半，但機率夠大了不是嗎?
而你也懂的，賭徒心性不穩，無業者缺生活重心跟正向思維，所謂破罐子破摔，好聚好散跟以眼還眼之前，我要是走投無路了也會覺得全世界都跟我一起下地獄吧
也許例子太過偏頗，但我想表達的是 在比例上你選了問題方，要善終必須靠多少運氣?
以前工作時有個交情不錯的同事，每任男友不是以卑劣的方式甩了他就是劈腿告終
我們嘆息著說這女生是遇人不淑界的達人
但真的是遇人不淑嗎?
每個新男友登場時，眾友人聽完了個性概述和平日表現後，都給予了不及格
我年紀稍長，總用姐姐的立場語重心長的告訴他，這人不值得，這人就不是個東西...你要想清楚，你會受到傷害的
但這女孩總覺得，不會這麼慘吧，這人會改的
結果當然是又一次的遇人不淑
於是看了五次還是六次的悲劇後，就想 隨便你吧，你高興找這種不是東西的東西交往，我幫你把關個鬼
想起這例子又覺得更無奈，我眼睛雪亮腦袋清楚有什麼用，我不畏強權敢於直諫有什麼用，你聽不進去都是浪費我的精神而已
我是個很膚淺的人
的確在我心裡有一把刻度清晰的尺去評量人的價值
說話得體+10分，上進求知+10分，孝順善良+10分、待友至誠+10分，幽默有趣+10分，工作穩定+10分，喜歡看書+10分，對未來有規劃+10分，有肩膀有擔當+10分...............
但我在感情上也是失敗的，每當想起這點都會覺得，或許真的不該去置啄別人的感情，因為自己並沒有一段完美的故事值得驕傲
以前我主管有次問我的對象要什麼條件，我就把上述那些balabala講了一輪
主管：........有這樣的人嗎?
我：有阿，我
主管：那你怎麼找不到對象?
我：因為我腦子進水
主管：.............
啞魚插嘴：我幫你鑽洞讓水流出來
我：那變成腦子有洞了
沒錯，其實我腦子有洞
雖然我總覺得自己是對的，但三不五時會想起來自己腦子有洞這點
也許我一直是錯的? 我的自以為讓我活在自己的世界裡，用自己的標準去衡量了世界
於是我採納了社會化比我更深的美利堅意見，不關我的事
不過是一個檻，跨過就好了
能說的不能說的，選擇了不說，在前幾年也許是沒道義的做法，但現在卻叫做尊重
你不明白我的明白經歷過多少失望
美利堅說接受失望是成長的一部份，我覺得很狗屁，但也不得不接受了
我們會長大
你知道的，再回首已是百年身
而我得學著放手
你回去了你的上海那一年，我重新畫了同心圓，一圈一圈，把邊地都收攏好
生活跟感情就是如此，有人靠近，有人遠去，我感嘆過，但早已淡了
只是下大雨時不再興致勃勃的抓雨衣要出發雷雨山路行趴兔
年輕時瘋癲的行為停格在騎樓下嘻嘻哈哈的那一幕，真摯的友情也就此停格
那風風火火橫燒了北太平洋的戰爭最後在我的妥協下結尾了
我不干心著尤自憤恨，然後強迫自己沉默
卻在夢裡，連名帶姓的叫你站住，機機歪歪的給你拍了一腦勺
幾年前有次夢到你拿鐵鏟打我，起床後馬上打電話質問你打我幹嘛
現在想起來還覺得好笑
可是都過去了
我以為我們不會變，我以為我不會變
但現在連對你說實話都沒有辦法
才明白，並不是做朋友的想袖手旁觀，而是無能為力
我沒有能力讓你看到我所看到的
我沒有勇氣去賭自己對你仍有多重要
我不再是以前那個除了零就是一百的決絕個性
我不知道自己繼續堅持立場會不會讓你遠離我
我並不想妥協，也不喜歡妥協，這不是我的個性，但到最後好像我不妥協就錯了
仍舊覺得我是對的，只是這並不重要，是吧
以前我們說，朋友不是這樣當的
做朋友的應該.......
我一直認為
做朋友不只要做到不離不棄互相扶持，更要能規勸能嚴詞糾正對方
現在也這麼認為著，但我卻無能為力
也許我並不是個好的朋友
我連我認為的朋友本分都不再能堅守
這篇文章並沒有要指責誰的意思，一方面我厭惡那個無能為力的自己，那個放棄了堅持的自己；但另一方面又想為自己脫罪，所以說了拉哩拉雜一堆
也許你們不會明白我選擇妥協時把什麼從心裡割去了
我從懂事後就對朋友的定義很嚴苛，也很一心一意，覺得好朋友是一輩子，要放在心上
可能這方面是活得有些天真，但的確有幾個真的很貼近的朋友，所以也始終沒學會如何更圓滑一點
在朋友裡我始終是嚴格標竿，或許是朋友都太容讓了吧，反正我很驕傲自己是這樣的個性
只是沒想到聽到了那一句干你屁事
心裡的震驚和傷心是鋪天蓋地而來，反覆想著怎麼會不關我的事? 一時間我真的想不明白怎麼會不關我的事?
一直以為自己是很有立場的，結果原來沒有
不曉得哥白尼發現地球繞著太陽轉時是不是也那麼震驚
選擇妥協選擇放任的時候，覺得自己不過如此，這麼些年過去，終究變得軟弱了
所以還是很火大
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